自己肯定感（自尊心）～うつ病や不安障害や不登校、またアダルトチルドレンに見られる低い自己評価の問題点とその対処について～

うつ病や不登校、アダルトチルドレンに見られる低い自己肯定感

「自分は何のために生きるのか、何のために存在しているのか」

そう悩む子どもが年々増えています。

数年前は小学４年あたりからその悩みを抱える子が見かけられましたが、ここ１～２年はなんと小学２年生でもこの言葉をつぶやく子がいると先生方から伺いました。
そして、その悩みをそういう子ども達は「親に心配をかけたくないから」と、親には相談せずに独りで抱え込んでいるそうです。
そういう子ども達の特徴は、とにかく自己肯定感や自己評価が低いということ。

さて、外国で言われているセルフエスティーム、日本では自尊心とか自己肯定感と訳されることが多いのですが、これにおいては世界の中でも日本人の低さはいろいろなデータで明らかになっており、聞いたことがある人も多いと思います。

理由は色々と言われていますが、やはり『子ども時代に褒められることが少ないこと』が原因であることは間違いないでしょう。

最近は子育てにおいての知識が普及し改善されてはいるものの、やはり周りを見渡してみると『誉め言葉』や『認める言葉』は欧米と比べるとかなり少ないと感じます。

また、改善されたとは云え、その誉め言葉は『プロセス』ではなく『結果』に対しての誉め言葉だったり、『頑張ったこと（努力）』に対してのねぎらいであることが多く、『その人の存在』に対して誉める、認めるというケース（例えば「君がいると楽しい」など）はとても少ないのではないでしょうか。

また日本人は、アドラー心理学の第一人者である野田俊作先生の言葉を借りると、すぐ「引き算」をやってしまうことが多いんですよね。

『理想の夫（妻）』から『現実の夫（妻）』を引く。

『理想の子ども』から『現実の子ども』を引く。

『理想の親』から『現実の親』を引く。

『理想の部下（上司）』から『現実の部下（上司）』を引く。

引き算ばかりやっていると、引き算が終わったあとに残るのはダメなところ（欠点）ばかりですから、そりゃ褒められるはずがありませんよね。

そして挙句の果てには『理想の自分』から『現実の自分』を引いているワケです。

さて、こういう家庭で育てられた子は、そういう考え方を受け継ぎます。
「叱って（怒って）物事を解決する」ということですね。

しかも褒められていないから、『褒め方』も知らなければ『良いところの探し方』も知りません。
…というか、そもそも『誉め言葉』のボキャブラリー自体が少ないのです。

こういうパターンを世代間連鎖と言っているのですが、逆に言うと褒められて育った子は、自然と『褒め方』も『良いところの探し方』も『誉め言葉』のボキャブラリーも身についていくということですね（この差は本当に大きいのですが）。

低い自己評価はどうすれば良い？

さて、ここで育った環境の愚痴をいくら言っていても、自己肯定感は上がりません（というか、愚痴ばかり言っていると、そんな自分が嫌になって益々自己肯定感が下がります）。

「ではどうすればいいんだ？」ということになりますが、ここで本などを読んだりセミナーに行ったりするとよく出てくるのが「成功体験を積み上げる事」という言葉…。

確かにそういうことも大事でしょう。

でも、ここで「成功体験を積み上げるにはどうすればいいんだ？」というツッコミを入れたくなりませんか？
それがなかなかできないから、みんな苦労しているんですもんね。

そして実は、成功体験を積み上げていても深層心理では自己肯定感が低い人だっていくらでもいますし（もっとも『表面上のプライド』は高い場合が多いですが）、成功し続けていても「今度こそ失敗するかもしれない」という不安を抱えている人も、いくらでもいるのです。

また、これもセミナーなどでよく言われる言葉がこれ。

「そのままの貴方でいいんだよ」

「ありのままの貴方でいいんだよ」

この言葉を聞いて涙が溢れたという人も多いでしょう。

もちろんこういうやさしい言葉をダメだと言うつもりはありません。ただ、こういうやさしい言葉だけで自己肯定感が本質的に上がるかと言えば、実際のところはそうでもないケースが多いんですね（これを聞いて、「よしっ！明日からありのままの自分を出すぞ」という人もそんなにはいないのではないでしょうか？ちなみに僕なんかだと、『ありのままの自分』をそのまま出したらすぐに友達が一人もいなくなりそうな気がします）。

「じゃあ、どうすればいいんだ？」

ではここで、もう一度自己肯定感が低くなってしまった理由の一つ、『褒められることが少なく、怒られることが多かった』ということに戻りましょう。

図にするとこういうことです。

しかも、一番大事な『存在を肯定する』ということが抜け落ちています。
ただ、ここでは『存在』の話はまずは置いておき、手を付けやすいところから行きますね。

まずここで注意が必要なのは、怒られた部分に対しての自分の『認知の枠組み』です。

「ダメだ」、「恥だ」、「人に知られたくない」　etc etc…。

でも、「ダメだ」と言っているのは誰なのでしょうか。自分なんですよね（得てして結構偉そうに見下して言っていたりするものですが）。

「ダメだ」と言って良くなるのならいいんだけど、そもそも簡単に良くなるくらいなら、もう良くしているはずです。

つまりは、「こんなもの」なんですよね。

「自分のダメなところを認めろと言っても、認められない！」という人も多いのですが、でも「こんなもの」なんです。

だとしたら、「しょうがないものはしょうがない」。

「それがどうした」なんですよね。

ここがポイントです。「そのままの貴方でいいんだよ」という「やさしい言葉」ではなく、「それがどうした」という強さが必要なのであり、それこそが自己肯定感なのです。

念のため、別の切り口でご説明しましょうか。

例えば自己肯定感が低い人の中には、資格取得に励む人がいます。
もちろん資格を取ろうというポジティヴな姿勢は結構なことです。

ただ、お話をしていると「自分の欠けているところを資格で埋めよう」という思いが無意識に感じられるケースがあるんですよね。
その場合は、下図のような構造になっているわけです。

しかしこういう構造の場合は、根本的には解決していないことが多いんです。
欠けているところを「資格」に依存しているだけですからね。

そうじゃないんです。
「欠けている自分はダメ」なのではなく、そもそも我々人間は「欠けているのが当たり前」なんです。
つまり「欠けていてＯＫ」なのです。
でも「欠けていると気になる」という人もおられるでしょうから、こうリフレーミングしてみましょうか。

我々はそもそも（I am OKな）小さな玉と考えてみたらいかがでしょう？
そしてその玉に、学歴やら資格やら肩書きがついていくと。

もっとも、今書いた「学歴」やら「資格」やらは、ひょっとしたらどこかのお金儲けが上手な人が考え出した「飾り物」かもしれません。
どちらにしろ、それは未来という「時間」さえあれば、増やしていくことができる、
つまり「可能性」は有るわけです。
そして、「欠点」というと「欠けている」と落ち込みやすいイメージがありますが、「短所」と言えば要は下図のように「ただ、短いだけ」です。
もちろん「長い」にこしたことはないでしょうが、よくよく考えたら「こしたことはない」程度のものが多いんじゃないですか？

だから、やっぱり「それがどうした」でいいんです。
誰かにゴチャゴチャ言われたところで「余計なお世話だ」で済ませばいいんです。

しかし、ただ開き直っているだけでは成長というものがありません。

ですので、ここからはスキルの話となりますが、苦手なところは人の助けを借りる必要があるんですね。

でも、これもまた結構難しい問題です。
自己肯定感が低い人は、人に「頼む」のが苦手な人が多いですから（ちなみに、人に「頼む」のが苦手な人は、「断る」のも苦手な場合が多いので、益々苦しくなるのですが）。

しかし、「頼みっぱなし」ではもちろんちょっとまずいですが、要は自分の得意なところで借りを返せばいいんですよ。
ということは、やはり得意なことに気付くことと、それを伸ばすことが必要となってきます。

これについてお話すると、これはこれで結構長くなるので別の機会に回しますが、まずは「それがどうした」にチャレンジしてみませんか？

そして、くだらない「低い自己評価」という勘違いは、もうやめちゃいませんか？

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愛知県豊田市では毎年3月を「自殺対策強化月間」とし、春の自殺予防キャンペーンを実施しており、それにに向けて、2021年1月から3月の3か月間、月1回「こころの健康づくりニュースレター」を提供しています。その1月号「劣等感と劣等コンプレックスについて」、2月号「劣等感と劣等コンプレックスについて　NO2」、3月号「新しい環境におけるメンタルヘルス」を当協会の鷲津理事が執筆しました。 (画像をクリックすると拡大して読めます)

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2020年11月6日に小牧市小中学校の令和２年度学校・カウンセラー連絡協議会で「家族や学校でできるネット・スマホ・ゲームオ依存にならない方法」の講演を務めました。受講されたゲーム依存担当の先生方やスクールカウンセラーの皆様にとって少しでもお役に立てましたら幸いです。

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